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Ich seh Dich klick mich an

Der vergleich

   
   



"Süsser", flötet die verführerisch hingebettete Ehefrau, "früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten." Er nimmt sie, die Hand. "Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser." Er tut es. "Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!" Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. "Aber Süsser, wohin gehst Du?" - "Ins Bad. Meine Zähne holen."

 
 
 
 
 
 
   
   
   
   

Fliegen

 
 


Ein Fluggast des Airbus A380 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen.
Doch die Neugierde des Herren war so groß, dass er doch nen Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service dachte er und drückte den Knopf "PQ"und eine Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden hier ja richtig verwöhnt!!

Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach einer Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht beachtet und den Knopf "ATE= Automatischer Tampon Entferner" gedrückt.
Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter seinen Kopfkissen !

Hat der Stier sein Ziel verfehlt ?

   
   

Die erkältung naht !

   
   
 
 
 
 
   
   
   
   
   
   
 
 
   
   

Lauschangriff

 
 

Eifersüchtig

   
   

Unsere Damen mit Chico zum Europameister 2013 !

 
 

Der neue B-heber

 
 

Polizei unser Freund und helfer !

     
 
     

Auch Bäbis haben durst !

   
   

Das Sparbuch !


Kommt eine ältere Dame in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !"

 
 
 
 
   
   
 
 
 
 

Jetzt is wieder Biergarten-Wetter , bild anklicken

Heut muss ich mal wieder nen Brief schreiben !

   
   

Welch tolle aussicht

 
 

Frühling ? schnell mal paar Kg. runter machen.

 

Warum Franziskanerweizen Sinn macht !

Vorsicht hier wird scharf geschossen !

Was nur 3 Euro ?


An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur 3 Euro! Geht Susi hin, legt 30 Euro auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von der Marine .....!"


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

 
 
 
 

Im Team sind wir unschlagbar !

Erfolgsgeheimnis: Eine Liste 1

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch 50 Mal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch 50 Mal? Dann machst du am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Es ist so viel Zeit vergangen - komm, wir machen es noch mal!" Er darauf: "Wieso wir? Du stehst auf der Liste gar nicht mit drauf!"

Olympia London 2012

 
 


Frau und Mann wollen heiraten. Der Mann willigt unter der Bedingung ein, das die Frau während der Ehe niemals die oberste Schublade seines Nachttisch- schränkchens öffnet. 25 Jahr später, zur silbernen Hochzeit, öffnet die Frau aber doch mal die Schublade und findet 3 Eier und 700 Euro. Tags darauf beichtet sie ihrem Mann ihren Verstoß gegen das Versprechen und möchte gerne wissen, was das zu bedeuten hat. Der Mann verzeiht ihr und sagt, dass er für jedes Ei einmal fremd gegangen ist. Daraufhin verzeiht sie ihm die 3 Seitensprünge und möchte nun noch wissen, was es mit den 700 Euro auf sich hat. Darauf hin der Mann: "Jedes Mal wenn die Schublade voll war, habe ich die Eier verkauft!"

Sex im freien kann gefährlich sein !

In 2 Jahren in Brasilien wird`s dann schon klappen

Soeben erfahren : EZB druckt neue Scheine !

Desshalb auf den Schein klicken ! 

Sommer 2012

Nach dem Endspiel Champions-Leaque

Wie traurig, jetzt is alles vorbei

Was ist Politik ?

 
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"  
 

 
 

Frühlingsgefühle !

Der nächste Sommer kommt bestimmt !

Neugabronx ist cool, Hose tief Mütze schief !

Weihnachten bin ich reichlich beschenkt worden !

Der Generaldirektor führt seinen Sohn in die Firma ein, stellt ihn auch seiner Chefsekretärin vor: "Fräulein Meyer, das ist mein Sohn, Sie können ihm alles zeigen." Sekretärin verwundert: "Was denn - gleich am ersten Tag?"

Tierische arbeit


2 Junggesellen schwören sich, nie zu heiraten.
Als sie sich wieder mal treffen, hat der eine geheiratet.
"Spinnst! Mir hom doch gsogt, mir heiraten nie!"
"Jo, weist eh, jeden Tág des saufn, in Puff geh´ und Geld verprassen,
des hot mi nimma gfreit.."
"Jo, und jetz?"
"Jetz´taugts ma wieder!"

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Der kleine unterschied

Ehemann kommt nach hause !


"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

   
Frauenwage   
 
Es ist Nacht. Ein Gewitter tobt über das Land.
Max hat große Angst vorm Gewitter und darf deshalb ausnahmsweise heute im Schlafzimmer bei seinen Eltern schlafen.
Er holt also Isomatte und Bettzeug und legt sich damit neben das Ehebett.
Am Morgen, als der Vater gerade aufsteht, tritt er aus Versehen auf Max' Arm.
Da brüllt Max: "Typisch! Morgens das Alte zertreten, wenn man nachts ein Neues gemacht hat!" 
 
         
         
 
 

Sommer 2011

   
   

Klein Flo zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"
Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Klein Flo: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen, oder?"

   
   
   
   
 
2 Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich hab`mir ein Pferd gekauft. Das frisst wie ´ne Sau, säuft wie ´ne Kuh, aber lässt mich nicht reiten!" Der andere: "Ist das Pferd aus Musterheim?" - "Ja, woher weißt du das?" - "Meine Frau ist auch von dort." 
 
     
     
     
     
     
Strassenmussiker mit Kartenlesegerät 
     
     
     
     
     
     
     
     
     


Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte. In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen
Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst
und nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts
in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier
Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich
aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir
doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage
hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und
Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt – MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen.“

 
 
 
 


Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heimkommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Tierisches

   
   
   
   

Warum man (Mann) eine Lehrerin bevorzugt.

Er hat zwei attraktive Freundinnen und möchte heiraten, weiß aber nicht, für welche er sich entscheiden soll. Er geht zu seinem Vater und bittet um Rat.
Der alte Herr fragt nach dem Beruf der Freundinnen und der Sohn erzählt: "Die eine ist Lehrerin - die andere Arzthelferin."
"Ich würde die Lehrerin heiraten", rät der Vater. Als der Sohn nach dem Grund fragt, meint der Vater: "Die Arzthelferin sagt immer 'Der nächste bitte', die Lehrerin aber: 'Nun wiederholen wir das Ganze noch einmal, aber schön langsam."

Was geht denn hier ab ?

 

Wir Männer sind so anspruchslos !


Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos. Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.

So sieht Angst aus !

   

Im Team sind wir unschlagbar !

Im Team sind wir unschlagbar ! 
 

Meine neue Autowaschanlage

   

Tipp für Frauen mit kleinen Brüsten


Es klingelt.
"Wer ist da?", fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist nackt.
"Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
Rita durch die Apartmenttür:
"Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle gerade die Stromrechnung."

Büro der Zukunft !

   
   
   


"Wenn Sie wieder mal mit Ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!"
"Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

   

Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer, wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft, "immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."

Ein Schnitt zwei Bilder

   
   
 
 
 
 

Willst ein stück mitfahrn ?dann kl. auf die Felge

 
 
 
Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:
Der Eine klagt:
Die Füße tun mir weh,
das Kreuz tut mir weh.
Eigentlich tut mir alles weh,
ich fühle mich so alt!
Der Andere:
Ich fühle mich so jung wie ein Baby:
Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich heute auch schon! 

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel von Hamburg.
In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame", die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort kommt prompt: "250,- Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas..."

 
 
 
 
 
 
 
 
 


Die alte Dame findet im Bus keinen Sitzplatz. Nervös klopft sie mit dem Stock auf den Boden.
"Hey" sagt Fritzchen, "Oma, wenn du da mal einen Gummi dran machst, dann macht das nicht so viel Krach!"
Lächelt die Dame:
"Und wenn dein Papa einen Gummi drangemacht hätte, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"

 
 
 
 

 
Kommt eine Frau zum Frauenarzt. "Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."
Der Arzt:"Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"
Der Arzt sieht nach und meint:"Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"  
 

Wo is links und wo rechts ?

 

Fröhliche Zwiebeln

   
   
 
 

Ein lächeln vom Himmel

 
 

Frauengespräche

 
 

Männer sterben früher

 
Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!" 
 

Schnäppchen

 
 
 
 
 

Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt."
Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin.
Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz naß aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof.
Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz naß aber nicht geschwitzt."
Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt:
"Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"